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Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, « Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée , avoir des veaux et donner du lait. Je te donne une durée de vie de 60 ans »
La vache répondit, « c’est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 années. Je veux bien pour 20 ans et je te rends les 40 autres. »

Et Dieu a été d’accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, « Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans. »
Le chien a dit, « c’est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres. »

Alors Dieu a été à nouveau d’accord (soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, « Amuse les gens, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans. »
Le singe a dit, « Faire des singeries pendant 20 ans ? C’est trop ennuyeux ! Le chien t’a rendu 10 ans, non ? Je fais pareil. »

Encore une fois Dieu a été d’accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l’homme. Dieu a dit, « Mange, dors, joue, fait l’amour, amuse toi. Je te donne 20 ans. »
L’homme répondit, « Quoi ? Seulement 20 ans ? Écoute, je prends mes 20 ans plus les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, d’accord ? »

« Eh bien d’accord ! » répondit Dieu. « Marché conclu ».
C’est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits enfants; et les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

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En Colombie, deux narcotrafiquants arrivent à un ranch en amenant un prisonnier.
À l’intérieur, il y a un colosse noir de 1,98 m et 140 kilos de muscles, mélange de Mongol et d’Africain, qui se cure les ongles avec un grand couteau de boucher.
- Ho ! Négro, le chef demande que tu encules ce prisonnier pour lui apprendre à ne pas faire le malin avec notre bande !
- OK, mettez-le dans un coin je m’en occupe tout à l’heure!
Quand les narcotrafiquants s’en vont, le type implore :
- S’il vous plaît, Monsieur, ne faites pas ça, si vous m’enculez je suis déshonoré et ma vie est finie, ayez pitié pour l’amour de Dieu.
- Ferme ta gueule, et tiens-toi tranquille.
Un moment plus tard, les deux narcotrafiquants reviennent avec un autre prisonnier.
- Dis donc, Négro, le chef a ordonné qu’à celui-là tu lui coupes les deux mains et tu lui crèves les yeux pour lui apprendre à ne pas toucher à l’argent de la drogue.
- Laisse-le là, je m’en occupe dans un instant.
Une heure plus tard, ils ramènent un autre prisonnier.
- Négro, à celui-ci tu lui coupes les couilles et la langue pour lui apprendre à ne plus jamais fricoter avec nos gonzesses
- C’est bon, foutez-le dans le coin avec les autres.
Finalement, ils en amènent un quatrième.
- Bon, Négro, celui-là tu le coupes en petits morceaux et tu envoies tous les morceaux à sa famille !
À ce moment, le premier type dit au noir à voix basse :
- Monsieur le Noir, s’il vous plaît, n’allez surtout pas confondre! Moi, vous devez juste m'enculer, c'est promis, hein ?
MORALITÉ :
Au fur et à mesure que vous connaissez les problèmes des autres, vous vous rendez compte que le vôtre n’est pas si grave.
C'est ça la THÉORIE DE LA RELATIVITÉ !!! Je ne sais pas si l’on peut méditer sur la théorie de la relativité... mais celle-ci est compréhensible.

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Fatigué par une journée de travail particulièrement pénible, un homme qui regagne son domicile au volant de sa voiture se fait traiter de cocu par un autre automobiliste. Et ce mot le taraude pendant tout le trajet, au point qu’en arrivant chez lui il demande d’entrée à sa femme, hors de lui :
– Combien de fois m’as-tu trompé depuis qu’on est mariés ? Combien de fois ? Allez, réponds !
Elle le regarde abasourdie et lui lance :
– Tu ferais mieux d’aller prendre une douche froide…
Il sort de la pièce en claquant la porte, puis se dit qu’après tout une bonne douche le détendra.
Et un quart d’heure plus tard, il revient calmé en disant :

– Chérie, excuse moi pour tout à l’heure j’étais énervé. Pour me faire pardonner, veux-tu que nous allions au cinéma et au restaurant ?
Alors elle met le doigt sur la bouche en murmurant :
– Chut ! Ne me trouble pas. Je compte …

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Un gars meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint- Pierre lui dit :
– Bon, votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes,
etc.etc…Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n’avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l’enfer allemand et l’enfer français.

– Mais Saint Pierre, je ne connais ni l’un ni l’autre, pourriez vous m’en dire un peu plus s’il vous plaît ?
– Et bien, dans l’enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des buches sous la marmite, un dragon vient allumer les buches et vous cuisez toute la journée. Et c’est tous les jours pareil !

– Et l’enfer français alors ?
– Et bien, dans l’enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des buches sous la marmite, un dragon vient allumer les buches et vous cuisez toute la journée. Et c’est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l’enfer français.
– Mais, Saint-Pierre c’est exactement la même chose !
– Mais non, pas du tout ! Car dans l’enfer français : Un jour les gnomes sont en grève, un jour on n’a pas livré les buches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour ils ne trouvent plus la marmite, un jour on n’a pas commandé le purin…Et quand les syndicats s’en mêlent, je ne vous raconte pas !


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Un jour un belge qui trouvant du travail, était pour une fois bien content de son travail de maçon, son travail consistait à réparer les murs.
Il se rendit chez une dame et dit " bonchour je sis venu pour vaire lemour" la dame choqué le frappa "clacc !!!!" il revint à son travail et dit "elle ma pas chru".
L'homme bien embêté lui donne une brouette pour y aller et arriver dit " bon jour je suis venu pour faire lemour " encore une frappe mais il dit " no attendé regarder dan ma brougette c'est du béton !"
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Les commentaires récents
  • lindattt
    Vraiment sympa ce site web
    voyance par mail gratuite immediate

    Le 29 septembre 2017
  • Farfadet 86
    J'aime bien  ces photos  d'expressions...
    A chacun sa bouille...
    A chacun son ressenti ... ment ... pour les président russe  et français ...  

    Bien vu !...

    Le 16 mars 2017
  • Farfadet 86
    Ah elle bonne celle-là !
    Tiens ça me rappelle un de nos résidents handicapés, trisomique, qui couché,  lui ayant pris sa température s'était enfoncé le thermomètre dans l'anus  jusqu'à disparaitre complètement....

    Le 16 mars 2017
  • Farfadet 86
    Ah l'odeur de seins tétés ...
    Ah bah non là ce sont pas les seins c'est plus bas en fait au haut du bas...
    Bon la vieille a de la ressource ... de jouvence ... lol

    Le 16 mars 2017
  • Farfadet 86
    A propos du dessin humoristique où l'angoisse tient au fait de voir la culotte... objet de tant de fantasmes... une étude plutôt approfondie sur le sujet, à découvrir sur le blog du Farfadet :...

    Le 16 mars 2017
  • Farfadet 86
    Bonjour !

    Ah la frontière ! Vaste sujet par ces temps de tergiversations en tous genres...

    Bon, nos amis Belges nous font rire à leur dépens... mais il y a fort à penser qu'ils en ont autant à raconter sur nous et...

    Le 16 mars 2017
  • Farfadet 86
    Ah ! Ah ! Chaud et froid ! ...
    Le chat qui a besoin d'un four...
    Les humains (anthropophages) eux, d'un frigo ... ce qui devient show effroi...
    Quant aux vertus citoyennes elles aussi permettent de souffler le chaud ou...

    Le 13 février 2017
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