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Après 35 ans de mariage, un homme regarde sa femme et lui dit :
- "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercedes à 50 000 € un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans.
La femme qui est très vive d'esprit lui répond :

- "Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm !

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Deux élèves ingénieurs se promènent près de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- En fait, hier, alors que je marchais et que j'étais perdu dans mes pensées, une superbe jeune femme à vélo s'est arrêté devant moi, à posé son vélo par terre, s'est déshabillée entièrement et m'a dit : "Prends ce que tu veux !" J'ai donc choisi de prendre son vélo !
Le premier acquiesce :
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés !

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En lisant l’horoscope que publie son magazine féminin préféré, une dame dit d’un ton désolé à son mari :
– Oh ! Que c’est bête ! Que c’est bête !
– Quoi donc ?
– Si tu étais né seulement un jour plus tôt, tu serais intelligent, courageux et passionné.

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C'est l'histoire de deux jeunes mariés, quelques mois après le mariage.
L'air préoccupé, la jeune épouse invite son mari à se confier:
- Je sais que tu as connu pas mal d'autres femmes avant moi, dit-elle, mais j'aimerais que tu me dises combien il y en a eu vraiment...
Son époux lui répond:
- Ecoute, je ne voudrais pas t'énerver tu sais. Tu devrais te contenter de savoir qu'il y en a eu quelques unes, c'est tout.
Mue par une curiosité irrésistible, la femme insiste. Le mari finit par céder :
- Alors voyons, réfléchit-il à haute voix, il y a eu la première, la deuxième, la troisième, la quatrième, la cinquième, toi , la septième, la huitième...

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Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s’installe et se met à crier :
– Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !

Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l’ivrogne par la chemise et lui demande d’un ton menaçant :
– Répète un peu… c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?

L’ivrogne répond :
– Qu’est-ce que j’en sais moi maintenant… Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !


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Les commentaires récents
  • rentalcars1211
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    Source

    Le 31 octobre 2018
  • lindattt
    Vraiment sympa ce site web
    voyance par mail gratuite immediate

    Le 29 septembre 2017
  • Farfadet 86
    J'aime bien  ces photos  d'expressions...
    A chacun sa bouille...
    A chacun son ressenti ... ment ... pour les président russe  et français ...  

    Bien vu !...

    Le 16 mars 2017
  • Farfadet 86
    Ah elle bonne celle-là !
    Tiens ça me rappelle un de nos résidents handicapés, trisomique, qui couché,  lui ayant pris sa température s'était enfoncé le thermomètre dans l'anus  jusqu'à disparaitre complètement....

    Le 16 mars 2017
  • Farfadet 86
    Ah l'odeur de seins tétés ...
    Ah bah non là ce sont pas les seins c'est plus bas en fait au haut du bas...
    Bon la vieille a de la ressource ... de jouvence ... lol

    Le 16 mars 2017
  • Farfadet 86
    A propos du dessin humoristique où l'angoisse tient au fait de voir la culotte... objet de tant de fantasmes... une étude plutôt approfondie sur le sujet, à découvrir sur le blog du Farfadet :...

    Le 16 mars 2017
  • Farfadet 86
    Bonjour !

    Ah la frontière ! Vaste sujet par ces temps de tergiversations en tous genres...

    Bon, nos amis Belges nous font rire à leur dépens... mais il y a fort à penser qu'ils en ont autant à raconter sur nous et...

    Le 16 mars 2017
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